Farts e Letras

A revista “Proteste” foi considerada uma das piores do mercado nas categorias de Design e Conteúdo num estudo da Associação das Linguiças de Portalegre sobre os hábitos de leitura dos enchidos tradicionais portugueses. Em conferência de imprensa, os membros da associação de defesa das linguiças salientaram “o mau gosto na elaboração da capa”, “a paginação confusa” e “a péssima qualidade do papel, que nem sequer dá para enrolar uma simples farinheira”. Numa escala de 0 a 10, a Associação das Linguiças de Portugal atribui a nota 1 à “Proteste”, o que atira a publicação da defesa do consumidor para o antepenúltimo lugar do estudo, à frente da “TV Guia” e do “Diário de Notícias”.

O gigante da informática Microsoft vai lançar uma edição especial do seu sistema operativo Windows dedicado à comunidade gay. O lançamento do Windows XP Homo Edition está programado para Dezembro deste ano e promete dar uma nova dimensão à expressão “user friendly”. Os primeiros testes, que começaram ontem, permitiram revelar algumas funcionalidades inovadoras, tais como um sistema de troca de parceiros em tempo real designado Queer2queer; a versão 1.0 do programa de correio electrónico maleMe; e a tecnologia DualOS, que permite a utilização em simultâneo de sistemas operativos homossexuais e heterossexuais num mesmo computador. A ideia da Microsoft de criar um sistema operativo exclusivamente dedicado à comunidade gay é vista como uma resposta à sua rival Apple, que no mês passado apresentou o novo leitor de mp3 biPod.

Centistas da prestigiada Universidade de John Hopkins conseguiram ver pela primeira vez o aspecto das partículas subatómicas, numa investigação que está a abalar as mais sólidas convicções do excitante mundo da física quântica. “As partículas têm orelhinhas e olhinhos muito pequeninos. Têm também um narizinho minúsculo e uma boquinha que mal se vê, mas apresentam cortes de cabelo muito diferentes entre si”, revelou o investigador Huge Grant. “Isto significa que os átomos são, na verdade, constituídos por aquilo a que nós, os especialistas em física quântica, chamamos ‘pessoas extremamente pequenas’. Cada átomo pode ser entendido como uma pequena comunidade de pequenos seres que integram uma pequena estrutura social hierarquizada, numa escala muito reduzida”, explicou Grant. Como até hoje foram descobertas quase 200 partículas subatómicas, cada átomo pode conter, pelo menos, uma câmara municipal, um quartel de bombeiros, uma piscina de 20 metros e um centro comercial com seis salas de cinema.

Uma estudante universitária de 19 anos, descrita pelos seus colegas como uma utilizadora obsessiva compulsiva de telemóveis de terceira geração, deu entrada ontem no Hospital São Francisco Xavier, em Lisboa, num estado de semi-inconsciência depois de ter estimulado sexualmente aquilo que afirma ser o seu ponto 3G. De acordo com o director clínico do hospital, a jovem estava decidida a provar às suas colegas que o órgão sexual feminino dispõe de um ponto 3G que, quando correctamente estimulado, proporciona uma sequência de orgasmos “dificilmente traduzível por palavras” e também ligações à Internet com velocidades até aos 384Kpbs, pelo menos em todas as capitais de distrito do país. Contactado pelo FARTS E LETRAS, o namorado da jovem confirma que a sua amada estava de facto obcecada pela procura do ponto 3G, "embora até ontem apenas tenha conseguido estragar 412 embalagens de tampões super plus com aplicador que estavam em óptimo estado".

O Conselho de Segurança das Nações Unidas escolheu o Sudão como país organizador das Genocíadas 2006. De acordo com o presidente do júri, o diplomata norte-americano John Negroponte, a escolha recaiu mais uma vez sobre um país africano devido à competência demonstrada pelo Ruanda na organização das Genocíadas 1994. Depois de ter revelado o resultado da votação do júri, Negroponte anunciou que as próximas Genocíadas vão incluir pela primeira vez as modalidades em expansão de Sangramento Público (masculinos e femininos), Tiro na Nuca (a 30, 50 e 100 centímetros) e Decapitação (nas variantes I, II e III golpes). Para garantir a manutenção da verdade desportiva, as Nações Unidas garantem que os casos de "doping" registados nas últimas Genocíadas "não se vão repetir no Sudão". "Desta vez podemos garantir que nenhum dos participantes vai ter mais do que uma refeição por dia", afirmou o presidente do júri.

Depois de terem oferecido aos utilizadores de Internet um serviço de correio electrónico com capacidade suficiente para trocar vídeos pornográficos, os criadores do motor de busca Google anunciaram a criação de mais um serviço de solidariedade social: a partir do próximo mês, o gigante da Internet vai começar a construir dez milhões de "home pages" destinadas ao mercado dos sem-abrigo. De acordo com um dos fundadores da empresa, Larry Page, "com a construção de computadores portáteis cada vez mais pequenos e leves e com o advento da tecnologia wireless, as pessoas que dormem ao relento já não têm desculpas para não utilizarem a Internet", o que torna o mercado dos sem-abrigo numa aposta ganha "a médio prazo". Para que um sem-abrigo possa candidatar-se a receber uma "home page" do Google, basta que tenha a sua casinha de cartão junto a um dos vários "access points" da cidade em que vive.

Um elemento da tuna da Universidade de Coimbra está a lançar o pânico entre a população estudantil, mesmo sem precisar de cantar, depois de ter sacado da Internet uma ucraniana que estava afinal infectada com o vírus da sida. "Nem queria acreditar quando descobri… Quem olhava para ela nunca diria que estava infectada. Tinha cá um bitrate!", disse ao FARTS E LETRAS Joaquim Borgas, 33 anos, aluno do 3º ano de Direito. Depois de ter feito o "download" da ucraniana no eMule, Borgas enviou-a para todos os seus colegas de curso com o nome "DireitoConstitucional_matéria_primeiro_semestre.ucr", o que terá evitado que a tragédia atingisse proporções incontroláveis. "A sorte foi que apenas quatro alunos tiveram a tentação de abrir um ficheiro com esse nome", explicou o presidente da associação de estudantes.

Os militares dos Estados Unidos estão em alerta máximo contra a possibilidade de um ataque terrorista aéreo por parte de um grupo de cupidos com ligações à Al-Qaeda.

De acordo com o Núcleo de Alcóolicos Anónimos da CIA, responsável pelas investigações, o plano das temíveis Brigadas dos Cupidos Chateados em Nome de Al-Aqsa inclui o uso de setas proibidas pela Agência Internacional de Energia Atómica, disparadas com a ajuda de um sistema de asas de última geração modificadas pela Associação de Tuning de Peshawar, no Paquistão. A Casa Branca já aconselhou "os verdadeiros cidadãos norte-americanos" a permanecer nos seus abrigos subterrâneos durante os próximos dias e as pessoas que possuam uma cópia de algum documentário de Michael Moore a adormecerem agarradas aos seus bonecos de peluche preferidos.

Uma estudante do Barreiro morreu ontem em sua casa, enquanto via televisão e comia um pacote de batatas fritas. De acordo com a Polícia Judiciária, a jovem não resistiu aos ferimentos provocados pelos gritos do seu namorado, que a chamava por "'môr!" na altura em que tomava banho. Os vizinhos afirmam que o casal tinha um historial de violência, que envolvia acusações mútuas de traição, ameaças de suicídio e troca de expressões como "hoje vamos jantar à da 'nha mãe, 'môr"? Em comunicado a PJ avança que a vítima foi descoberta por um vizinho, o que fez com que o corpo tivesse sido transportado para a morgue já frio.

A cadeia de "fast food" norte-americana McDonald’s vai ser levada mais uma vez a tribunal, desta vez sob a acusação de ter contribuído decisivamente para a obesidade do boneco da Michelin. De acordo com o porta-voz da empresa, a Michelin já perdeu "dezenas de milhões de euros" desde que a sua mascote começou a engordar, "porque os consumidores não querem comprar um pneu que parece estar sempre prestes a rebentar". A McDonald’s defende-se, alegando que com uma dieta à base de Big Macs, quilos de batata frita e galões de Coca-Cola, "ninguém pode esperar uma carreira como modelo dos calendários da Pirelli".

A misteriosa extinção dos dinossauros, que durante alguns anos foi atribuída à queda de um meteorito, foi afinal provocada por um ensaio dos Rolling Stones, numa época em que Keith Richards ainda estava a aprender os seus primeiros acordes de guitarra. A descoberta foi feita por um astrónomo amador norte-americano, que ouviu por acaso o refrão de "Jumping Jack Flash" enquanto tentava encontrar a janela da vizinha da frente.

A comunidade científica está entusiasmada com a descoberta da causa da extinção dos dinossauros, mas salienta também o facto de finalmente se ter estabelecido a data da formação dos Rolling Stones. "Até agora todos pensávamos que o Charlie Watts já tocava bateria desde o Big Bang", explicou ao FARTS E LETRAS o cientista e historiador da música rock Michael Plan Tario.

A Brigada de Homicídios da polícia de Tóquio descobriu uma vala comum com os restos mortais de centenas de Tamagotchis no jardim da casa de uma professora do ensino básico. Meiko Takahashi, 31 anos, foi acusada pelas autoridades de homicídio por negligência e ocultação de cadáver. De acordo com o porta-voz da polícia local, Takahashi não prestava os cuidados necessários aos seus animais de estimação electrónicos, que acabavam por morrer em agonia, geralmente devido a uma combinação de fome e privação do sono. Dez Tamagotchis foram encontrados ainda com vida, com sinais de desidratação, mas seis deles acabaram por morrer a caminho da loja de informática. Os quatro que sobreviveram deverão ser entregues a famílias adoptivas se ainda estiveram vivos depois de serem submetidos a operações de "reboot". A professora do ensino básico é também suspeita de pertencer a uma rede internacional de contrabando de Tamagotchis para escravatura, que tinha como destinos, entre outros, a apanha de morangos em Espanha e a prostituição em Bragança.